apa kabar rhendmithy?

dia selalu ada,ketika (hampir) ku lupa akan dia.. dia selalu setia ketika (mungkin) ku mendua.. dia selalu menanti ketika (selalu) ku berusaha berlari.. dan dia selalu membuat aku tersenyum ketika aku (telah) jatuh.. dia. selalu dia yang memberikan cahaya hangat di tengah kegelapan. dia. selalu dia yang memberikan kerinduan di setiap raga melangkah. dia. selalu dia yang memberikan aku, kekuatan dari jatuhnya aku oleh masa laluku. dan dia. selalu dia yang memberikan aku alasan kenapa aku harus bangun dari tidurku, esok.. di air wajahnya, kulihat kesungguhan tiada tara. di garis senyumnya, kulihat kelembutan bak mutiara. di setiap langkah kakinya, kulihat perlindungan perkasa. di setiap tutur katanya, kulihat langit senja yang bernyanyi ceria. terimakasih untuk selalu membuatku tertawa. terimakasih untuk penghapus duka. terimakasih untuk selalu ada. terimakasih untuk tetap setia. terimakasih. sayang :D

dia selalu ada,ketika (hampir) ku lupa akan dia.. dia selalu setia ketika (mungkin) ku mendua.. dia selalu menanti ketika (selalu) ku berusaha berlari.. dan dia selalu membuat aku tersenyum ketika aku (telah) jatuh.. dia. selalu dia yang memberikan cahaya hangat di tengah kegelapan. dia. selalu dia yang memberikan kerinduan di setiap raga melangkah. dia. selalu dia yang memberikan aku, kekuatan dari jatuhnya aku oleh masa laluku. dan dia. selalu dia yang memberikan aku alasan kenapa aku harus bangun dari tidurku, esok.. di air wajahnya, kulihat sesungguhan tiada tara. di garis senyumnya, kulihat kelembutan bak mutiara. di setiap langkah kakinya, kulihat perlindungan perkasa. di setiap tutur katanya, kulihat langit senja yang bernyanyi ceria. terimakasih untuk selalu membuatku tertawa. terimakasih untuk penghapus duka. terimakasih untuk selalu ada. terimakasih untuk tetap setia. terimakasih. sayang :D

terlambat. adalah hal yang paling saya benci di dunia ini. membuat diri merasa kalah dan payah. hh.. saya memang kalah. kalah dari kejujuran, keterbukaan, kalah dari semua. hasrat ini di belenggu, jarang sekali menemukan kejujuran didalamnya. hasrat ini di suntik mati, telah tertutup, terlambat untuk dinikmati. sebenarnya sederhana saja. saya hanya ingin berteriak sekeras-kerasnya. agar semua tahu. saya masih punya kehendak untuk membuat gaduh dan resah. saya masih punya hati. sekali lagi. ini sudah terlambat. hati ini terlambat untuk bernafas. busuk. ya, hampir busuk. saya butuh donor. mungkin donor hati dari sang pangeran berkuda ceria mau mendonorkan satu dari tiga hati yang dia punya. ahh.. saya lupa. sekarang hatinya hanya tinggal satu. karena dua lainnya telah busuk juga. busuk karena mencoba membukakan hati saya. haha.. ini penyakit menular ternyata. hai sang pangeran berkuda ceria! mudah-mudahan sisa hati yang kau miliki itu mampu membuat saya menjadi manusia pada umumnya.. man

hari ini gw tiba-tiba sakit.. tadi pagi uda muntah 4 kali aja, padahal belum makan apa-apa.. ditambah kemaren pala gw kejedot tembok dan dampaknya, pala gw pusing parah. terpaksa minum panadol ekstra yang kata iklannya dapat menyembuhkan sakit kepala dalam seketika.. tapi ampe sekrang masih kerasa tuh sakitnya.. berusaha buat makan, baru selesai makan eh uda di muntahin lagi.. minum, eh dimuntahin lagi.. badan gw maunya apa sih? biasanya ga pernah kaya gini.. ini adalah sakit yang sakit banget.. apalagi kepala gw.. ya Allah, ga pernah gw ngerasain sakit kepala kaya gini.. sakiiitt banget.. semoga gw cepet sembuh ya.. tapi, untung sakitnya pas gw lagi apet, jadi sekalian emang lagi ga puasa.. padahal lagi sakit, masih aja ada untungnya.. huff.. semoga cepet sembuh RHEN.. :)

"inilah hidup kawan.. kau tidak selalu mendapatkan apa yang kau inginkan, tapi percayalah, semua yang telah kau dapatkan merupakan hal yang terbaik yang kau butuhkan.." "kesakitan, membuatmu lebih mengerti dan bijak dalam menghadapi hari esok.." "semua akan berjalan sempurna, karena ini merupakan pemberianNya.." ..... tidak mudah memang, dan rasanya seperti.. ah.. obat yang paling gw butuhin adalah waktu , entah berapa lama.. kekuatan yang luar biasa untuk menghadapi hari ini dan esok.. keikhlasan untuk menerima kenyataan.. dan mencintai setiap pemberian Tuhan.. jujur gw bingung mau nulis apa lagi, karna ini susah buat dijelaskan.. biasanya gw ungkapin lewat senyuman dan tidak jarang pula dengan tangisan yup, air mata memang luar biasa.. dia bisa menyembuhkan hati yang lara dia bisa mengeluarkan semua duka, dan yang pasti dia dapat memperindah mata.. :) ga tau musti bersyukur atau tidak, seminggu terakhir ini di setiap malam gw, selalu ada dia, menema

"kalo dia sayang sama lw ren, dia bakalan ngelakuin apa aja buat lw.. bukan malah nyakitin lw" itu kata2 sotoy dari seorang teman.. bingung mau gimana lagi, gw curhat sama dia, awalnya YM-an tapi dia bilang mendingan lewat telpon ajah.. dan ternyata upaya gw buat nelpon dia membuahkan hasil yang sangat maksimal.. gw jadi diberikan kekuatan untuk menghadapi hari ini.. dan kata sakti itu adalah.. "kalo cowo sayang sama lw, dia bakalan ngelakuin apa aja buat lw.." dan setelah gw pikir2 ternyata bener juga.. ternyata yang selama ini gw dapatkan bukan kaya gitu.. dia ga sepenuhnya sayang sama gw.. cukup ternyata. dan sekarang berganti topik, penguatan diri gw untuk bisa menghadapi hari2 dengan berbagai kemungkinan yang ada.. dan.. gw jadi lebih baik, bisa senyum sendiri.. gw bisa kok tampa mereka.. gw bisa jadi lebih baik.. dan gw harap gw akan seperti ini sampai kapanpun.. tegar, dan kuat.. semoga.. *dan kita tarohan, kalo ampe gw ga kuat nahan ampe beberapa hari ini,

akhir-akhir ini, hmm sekitar satu bulan terakhir ini gw males banget sama yang namanya makan.. ga tau kenapa, padahal kalo liat dari kebiasaan gw sebelumnya, gw termasuk orang yang sangat suka mengunyah makanan.. bisa makan ampe berpiring-piring dan berkali-kali dalam sehari, tapi itu dulu.. :( sekarang buat ngunyah makanan yang enak ajah kayaknya malesss banget... kenapa yaaakk??? kadang perut rasa lapar tapi mulur gw ga sudi buat buka , ngunyah dan nelen makanan.. bisa kena penyakit manja nih gw, maag.. jangan bilang karena sebulan terakhir ini gw stress, makanya gw jadi ga napsu buat makan???? jangan ampe.. lagi nyari obat penambah nafsu makan nih, mungkin saatnya kembali pada scott emulsion.. waduh..

berharap memeluk malam, dan bercinta dengan siang.. menarik sekali ketika aku baru sadar bahwa untuk menggenggam tanganmu saja merupakan hal yang mustahil di lakukan.. hanya akan membuatku semakin abu-abu semakin kurasakan itu, semakin luar biasa tidak mengertinya aku akan apa yang sebenarnya diinginkan oleh kehendakku.. semakin larut, semakin lari dari kotak kemampuanku berharap kepada tingginya langit, menginginkan dia turun dan berbisik aku tidak ingin hanya melihatnya dari jarak yang sebenarnya dekat, namun sepertinya jauh.. tidakkah aku salah berharap? terlalu naif jika harapku hanyalah mendengarmu menyanyikan satu lagu yang ku sukai terlalu bodoh jika kulepas dunia dan menukarnya dengan senyuman itu.. jika benar, biarkan aku bahagia atas kesalahanku.. ini bukan pertimbangan matematika lagi bukan hal yang bisa diukur… jika benar, tidak akan kemana ku rasa..

kenapa kamu selalu datang ketika aku berada dalam senja? kenapa kamu selalu yang terlihat, ketika aku sedang menunggu langit berteriak kenapa kamu yang selalu bersuara ketika aku coba mendengar tangis dan teriakan mereka? kenapa selalu kamu? kamu yang selalu memberi beban dalam setiap langkah kamu yang selalu mencekik hingga aku sakit kamu yang selalu melemparkan bara panas ketika ku coba berdiri kamu, selalu kamu..

weh, udah lama juga ya gw ga berbagi di blog gw ini.. kangen juga deh.. :D sekarangkan gw udah masuk musim liburan panjang tuh, 3 bulan boo~, sayang banget kan kalo ga gw manfaatin buat nyeri duit sebanyak2nya.. nah bulan juni kemarin gw manfaatkan waktu kosong gw buat jaga warnet, full 1 bulan.. dan ketika menginjaki bulan juli, salah satu kerabat di filsafat 2007, sebut saja namanya haree, menawarkan untuk magang di rektorat.. sempet ada masalah sih pas penawaran magang itu.. dan ampe sekarang kalo inget masalahnya gw jadi ga enak n suka kesel sendiri.. nah, jadilah gw magang di rektorat, gw kerja di bagian Analisa Perencanaan dan Pengembangan Universitas Indonesia.. wew, keren banget ya namanya.. dan kebetulan banget atasan gw adalah PA atau Pembimbing Akademik gw sendiri yaitu bapak Donnie yang ganteng.. kerjanya ngapain ren?? ya gitu, nganalisa RKAT dari berbagai fakultas dan direktorat lainnya di UI, gw jadi tau anggaran dana yang di butuhkan atas macam-macam (terlalu banyak maca

ga tau kenapa, akhir2 ini gw suka sebel ngeliat berita yang ada, infotainment, news, or apapun bentuknya itu. semenjak beredarnya video hot punya ARI*EL sang jagoan kasur, semua tayangan berita tak pernah absent akan berita hot ini. pas pertama2 sih gw "ga percaya" kalo itu beneran si ar*iel. ga benci sih, biasa ajah.. gw pikir kasus ini bakalan hilang ditelan badai.. tapi sekarang, dengan beredarnya berita tentang ariel, dia di tahan lah, trus di gosipin mati karna over dosis lah, dan bla2. gw jadi kasian. menurut gw sih seharusnya yang di hukum itu orang yang pertama kali nyebarin, ar*iel, lu*na, cu*t tar*i gw rasa, mereka hanya korban.. balik lagi ke judul gw, terlalu banyak ikut campur>> masih mengenai video ari*el cs, gw sempet ngerasa gimanaaa gitu sama FP**I, far*hat abba*s, ro*y su*ryo, la*skar isla*m dkk yang ikut nimbrung si kasus ini FP*I yang menuntut kepolisian agar ar*iel, lu*na, ta*ri di hukum rajam sesuai dengan syariat islam (hello!! indonesia bukan neg

walau saya tidak punya banyak kenangan indah tentang kita entah kenapa, saya anggap itu tidak begitu penting.. yang penting sekarang adalah bagaimana saya membuat kesan yang indah antara kita untuk saat ini maap, saya tidak punya begitu ganyak waktu untuk kita bersama.. rasanya, untuk berpelukan saja saya belum siap, masih merasa enggan.. tapi saya yakin, akan ada waktu untuk kita merasa sangat dekat.. saya tau, kesepian anda.. saya tau, bagaimana menderitanya anda.. hanya sebatas tau, belum merasakan.. ingin sekali saya warnai hari-hari anda.. memberi suara-suara pengusir sepi mungkin hanya sebuah radio.. tapi semoga bisa menemani hari dan mengusir sepi.. hanya sebatas itu untuk sekarang..

setiap raga ini lelah menghadapi ruang dan waktu seharusnya raga ini hancur berkeping seharusnya raga ini lebur seharusnya raga ini mati tapi selalu ada perisai yang setia melindungi dari sengatan sang tekanan perisai yang amat kuat perisai yang selalu ada tanpa saya menyuruhnya untuk berdiri tegap melindungi raga perisai yang juga dapat membuat hari bergembira perisai yang saya sayangi perisai yang lebih dari sekedar perisai perisai yang juga bagian kekuatan hidup saya.. teman-teman filsafat yang ku sayangi.. terimakasih atas perlindungan kaian terhadap raga saya yang rapuh ini mungkin tampa kalian raga ini akan mudah lapuk kalian sumber kekuatan terbesar saya untuk menantang sang tekanan kalian adalah bagian yang selalu saya rindukan.. selalu ada kata kangen jika ingat kalian.. dan sekarang kata itupun kembali hadir selalu hadir.. kangen kalian, filsafat 2007..

pernah ngerasa nyesel banget sama keadaan lo sekarang?? gw pernah!! tepatnya sedang merasakan hal seperti itu.. dimana lw terikat dengan sistem yang sebenernya lw ga pengen masuk dengan terpaksa dan susah hati lw ngejalaninnya.. mungkin terlihat mudah bagi orang yang melihatnya.. tapi kalo kalian di posisi gw.. gw yakin kalian juga pasti bakalan stress.. gimana engga stres.. apa yang lw kerjakan dinilai tidak layak.. setiap yang lw kerjakan adalah sesuatu yang sebenernya ga pengen lw lakuin.. lw ga tertarik dengan hal itu, tapi lw lakuin.. OMG.. pengen banget gw keluar, tapi gimana.. gw masih terlalu banyak "kontrak" dengan sisitem itu.. coba dulu gw bilang "ENGGA, GW ENGGA TERTARIK." mungkin hidup gw menjadi senang luar bisa tanpa tekanan ini.. ahh... bagaimana ini.. sabar?? iya gw sabar.. belajar?? gw ga suka, masak gw paksain buat belajar sesuatu yang gw ga suka?? satu hal yang paling gw benci di dunia ini.. "melakukan sesuatu yang sebenarnya ga pengen gw la

yang ini! yang itu? bukan yang ini ajah engga ah.. mendingan yang ini yang ini kayaknya pas deh buat kamu jangan! yang ini ajah!! . . . . . gw pilih yang ini ajah :)

si bodoh dengan segala tumpukan batunya dia harus segera berlari setiap hari membawa tumpukan batu dikemanakan? dia tidak tau yang dia tau hanya mengangkat tumpukan batu itu walau lelah kaki melangkah si bodoh tetap melangkah malahan kadang harus berlari dia terlihat tersenyum.. tetapi menangis melemah, melemah mencari ruang yang kosong si bodoh terjatuh dan menangis terus menangis tumpukan batu itu kini di atas tubuhnya tubuhnya basah dan kotor dia tidak bisa bangkit tidak ada yang tau ruang kosong itu si bodoh tidak bersuara dasar bodoh! harusnya kau meminta tolong!! tolol!! sibodoh tidak bergerak kini dia hanya tersenyum pasrah dan bersahabat dengan tumpukan batu yang kini menancap di dadanya...

ada2 ajah deh, setiap gw mau ke blog ini, nulis di halaman websitenya, pas ngetik cerita, eh suggest nya macem2 banget dah, ada yang cerita17XX, ceritadewasa, ceritagadis dll yang isinya ngewi semua kalo kata dosen gw Tommy, walah... eh betewetewe gw potong rambut lhoo....... pendek mampus dah.. mirip Dora!! astagaaaa....... sweebyku bakalan masih sayang ga yakkk?? T_T tapio dia pernah ngomong sih " walaupun ren botak, sayang gw ga ngaruh" aje gille... prikitiw.. malahan pas gw tanya gw bagusnya di potong kaya gimana, eh dia bilang " dibotakin ajah" astaganagalapangangambirrr... dasar si joree...... eh tapi beneran apa cuman halusinasi gw ajah ya, sehabis gw potong sependek ini, muka gw jadi kaya emba-emba... aaahhh gw kan masih beliaaaa... ABG yang amsih doyan nongkrong di Mall, aaaaaaaaaaaa..... aku ga mau jadi emba2 yang umurnya 20taunan.. T_T eh, ga tau knapa gw jadi males gitu sama twitter n pesbuk, lebih ketagihan buat ngeblog, urusin blog2 gw.. hehehehehe

ketika pandangan mata ini tak berarah, kamu dengan lapang hati menuntunku ketika hati ini lelah, kamu dengan senang hati menghiburku ketika raga ini hancur, kamu dengan besar hati menolongku kamu, selalu kamu dari dulu selalu begitu maafkan untuk aku, yang dulu maafkan untuk sakit yang kubuat dulu maafkan, untuk semua hanya ingin bersama kamu hanya ingin memelukmu, hanya kamu hanya ingin kamu, hanya satu, kamu buat sweebyku ^^ (mmuach sayang)

Jatuh Cinta Berbahaya Bagi Penderita Jantung Jakarta – Jatuh cinta membuat jantung berdebar. Penelitian menunjukkan jatuh cinta bisa memberikan hal positif bagi kesehatan. Tapi bisa juga berbahaya bagi penderita jantung. Demikian diungkapkan Dr Reginald Ho, cardiac electrophysiologist dan asosiasi professor kedokteran Thomas Jefferson University Hospital di Philadelphia, Pennsylvania. Ho, melakukan penelitian tentang kerja hati dan otak saat jatuh cinta. “Kondisi tubuh agak mirip dengan detak jantung yang cepat saat berjalan di treadmill,” papar Ho, baru-baru ini. Cara kerjanya, otak mengirimkan sinyal ke kelenjar adrenal, yang mengeluarkan hormon seperti adrenalin, epinefrin dan norepinefrin. Kemudian mengalir melalui darah dan menyebabkan jantung berdebar lebih cepat dan lebih kuat. Ini agak mirip dengan detak jantung yang cepat saat berjalan di treadmill. Untuk orang dengan masalah jantung yang serius, cinta benar-benar bisa berbahaya, kata Ho. Itu karena saat detak meningkat, jantu

tadi pagi, kebetulan banget di kreta gw ketemu sabrina, jadinya kita ke kampsu bareng.. eh pas di kampsu kebetulan lagi ketemu sama adit n nia yang katanya lagi nunggu iqit sama isky buat ngelayat ke rumah alm. pak wayan.. wah kebetulan gw lagi pengen banget ngelayat.. yaudah gw berangkat.... kita naek debora kecil, naek busway.. pas pasmai di perumahan tanah kusir, eh ternyata rumahnya alm pak wayan sangat amat jauh.. ga lama kita memutuskan untuk jalan kaki sampai tujuan, dan kebetulan lagi lewat bus TNI atau ABRI gitu lewat, yaudah kita numpang ampe tempat tujuan :). ternyata walaopun gw benci banget sama yang berbau kepolisian TNI atau ABRI, pas waktu itu statmen gw agak luntur... hehehe.. sesampainya di rumah alm pak wayan, gw liat banyak juga dosen filsafat yang udah sampai di sana.. dan pas acara kunjungan terakhir buat ngeliat wajah beliau untuk terakhir kalinya.. gw dengan sedih dan berurai air mata (ini ga lebay, serius) gw liat wajahnya yang damai.. dan gw sempet ambil gamba

gw sedih banget sama keadaan temen2 gw... rata2 dari mereka lagi pada galau, dampaknya jadi ga punya semangat buat masuk kuliah, bahkan ada yang berencana pindah kuliah... ya Tuhan.. gw juga galau teman, tapi gw bangkit, dan penyebab bangkit gw, salah satunya karna kalian semua.. gw udah mulai nyaman sama kalian, udah sayang.. sayang banget, terlanjur sayang.. jadi sedih kalo liat salah satu dari mereka yang akan hengkang.. ahh, aku sedang menikmati bersenandung bersama kalian.. ini bagian yang indah-indahnya teman.. gw sayang sama kalian semua.. gw juga nyesel banget, kenapa baru sekarang gw 'jatuh' ke lembah kenyamanan ini.. ah, tolong jangan ada yang pergi... note: buat angga 'coy', tetep di filsafat ya Ngga? :)

hari ini, tapatnya tadi jam 5 sore, dosen gw, I wayan Suwira Satria wafat.. beliaw wafat karena serangan jantung.. :( kaet banget.. jadi tiba-tiba inget semua kejadian pas di kelas Filsafat hindu.. satu lagi deh Dosen yang bijak telah berpulang, sebalumnya yang terdahulu, alm pak Boas.. hiks.. setiap kedatangan pasti ada kepergian.. ini hanya masalah waktu, pasti semua dapat giliran.. ketika, kemaren kita sempat tertawa bersama, bertukar cerita, saling mencinta, berbagi kasih, menaruh dendam atau apapun itu, segeralah bersiap.. dia, kamu atau saya pasti akan meninggalkan ruang dan waktu ini.. selamat jalan bapak.. saya akan sangat merindukan bapak.. nanti saya akan menyusul... nanti atau sebentar lagi..

:)

wahai langitku yang indah walau bintang-bintang yang menjulang kini tlah kuabaikan senjamu masih mengganggu aku masih ingat jelas bau hijaunya rerumputan beriaknya air danau langitmu, waktu itu merah.. iya itu senja. aku mundur, hanya berdiam, tanpa berharap tapi semakin pekat terasa.. kecewa ketika sang senja kini tlah berganti malam, terpikat oleh bulan tertawa dalam perihnya sang surya yang tenggelam langit bergema, petir dan guntur saling menyapa aku marah! hilangkan semuanya dariku biarkan kini aku memilih lepaskan ikatanku jangan pasung lagi rasa ini Tuhan.

pusing, banyak banget tugas dan masalah akhir2 ini, kayaknya taun 2010 bukan taun yang baik buat gw, dari januari awal masalah demi masalah muncul, belum kelar masalah satu eh ada masalah lagi.. gitu ajah ampe sekarang T_T banyak yang nyangka gw baik-baik ajah, selalu tampak ceria mempesona.. tapi nyatanya.. yaampyuunn.. gw bosen banget sama idup gw yang terlalu banyak masalah ini.. gw bosen. ga ada gairah.. efek dari semua permasalahan ini adalah, turunnya 2 kilo berat badan gw.. padahal pengennya mau naek 10 kilo eh ini yang ada malah turun 2 kilo.. biasanya dulu makan gw banyak, tapi sekarang males makan, pengennya jalan-jalan, sama tidur.. jalan-jalan = ngilangin stres, suasana baru tidur= lupa sama stressnya, lah kan lagi tidur --a huaahh.. pengen ngiang deh, ato menemukan kehidupan gw, atau gw pengen berubah jadi sailormoon, ahh... gw butuh ibu peri niihh.. (hahahaha kena syndrom cinderela complex) adohh.. musti semangat nih. cukup kehidupan pribadi gw ajah yang rusuh, jangan amp

aku kangen kamu kamu kangen ga sama aku? kalo kamu kangen, tolong hubungi aku kita jangan terlalu lama berdiam aku perempuanmu kamu, lelakiku dan aku mau terus seperti itu jangan marah lagi ya marah boleh, tapi sebentar saja jangan terlalu lama aku takut gila aku kangen kamuu

cahayanya kini buram padahal dulu amat terang ada yang menutupnya dengan kelambu hingga ruang kita kini menjadi semu aku diam hidupku kini suram kamu telah hilang di telan malam sendiriku di sini berbincang pelan tanpa kamu, aku bosan hei kamu! kapan akan datang?! aku hampir lelah menunggu tolong, temani aku aku tak mau selalu kalah selalu kalah dan mengalah langit kita terbelah kini kita terpisah aku di sini melihat awan kamu di sana melihat bulan kamu dan aku sudah tidak satu tujuan aku melangkah memelukmu kamu menjauh mendorongku maumu kini apa?! tak usah berikan sayap karna itu dapat patah berikan saja aku luka karna itu dapat singgah hei! kamu mau kemana? jangan tinggalkan asa ini batas kita karna ini kita merasa aku putus asa aku haus rasa aku buntu, jalanku kini runtuh jalan mana yang aku tempuh? tolong jawab aku! kembalikan arah hidupku jangan terus diamkan aku lebih baik hina aku

teringat jaman dulu.. ketika kamu bilang i lop yu kamu masih ingat ketika kita berdua melintas malam yang bertabur bintang? jajaran pohon di jalan juanda juga masih sangat terasa dingin dan bisingnya suara jalan saat itu yang sangat ku suka dam kita berpegangan tangan.. ah, itu amat sangat ku rindukan berbincang ria sambil tertawa merasakan hangatnya pundak mu yang menopangku waktu itu.. sayang.. itu indah dan aku suka.. sekarang bicara lain ketika aku haus saat-saat seperti itu kamu, dengan begitu banyak alasan bilang tak mau aku di sini kangen kamu.. kamu di sana kangen aku? ku harap iya.. ayo bilang sekarang.. aku eja ya.. a k u k a n g e n k a m u iya.. itu ajah cukup. itu obat untuk saat ini padahal sekarang malam minggu harusnya, sekarang kita sedang berduaan sedang berbincang sambil menikmati eskrim tapi malam minggu ini, aku sendiri kamu bilang aku marah? bukan marah, hanya sedih.. tapi sekarang sedihnya hilang berharap bertemu kamu.. yah, tapi harus nunggu seminggu ahh, anda

bukan hanya suka, tapi ini cinta bukan hanya duka, tapi ini lara iya, ini bukan bahasa, karna tidak ada kata yang merasa kamu masih bisa merasa? maka, jangan banyak berkata aku hanya butuh cinta maka, kamu juga harus merasa tidak suka aku sendiri! maka, ku harap kamu menghampiri jika ini rasa kita maka kita akan berpesta tapi, jika hanya cerita maka aku akan berkaca memang, ini masalah rasa. tidak bisa di paksa. dan untuk kesekian juta.. aku berkata: tolong, rasakan juga...

iya bener, gw bikin blog lagi, dan entarh ini blog gw yang keberapa, yang 4 apa yang ke 5 gituu.. lupa gw.. --a kenapa bikin blog mulu? mau ajah, emang kenapa? suka2 gw dong! yaudah, ga akan gw baca! yaudah, terserah lw dahh setresss.... iya! itu jawabannya!! gw stress.. makanya mau cerita2, supaya kaga terlalu stress.. tapi yang ini ceritanya ga terlalu vulgar... wkwkkw ok. mari kita mulai!!!!