apa kabar rhendmithy?

Alhamdulillaaahh 2018 jadi ibu 🥰. Cerita dibalik brojolnya anak lucu ini dimulai dari tanggal 19 November gw merasakan kontraksi yang entah asli atau palsu (karna katanya ada juga kontraksi palsu) yang datengnya tiap 10 menit sekali dengan rasa yang mantap bikin serseran, jadinya gw memutuskan untuk gak masuk kantor karna gak mungkin juga masuk kantor sambil ngerasain kontraksi yang lumayan bikin susah jalan. Trus kami memustuskan untuk pergi ke RS Budi Kemuliaan, eh ternyata pas di periksa pembukaannya masih seujung kuku walaupun udah ada darah yang keluar, gw di kasi pilihan untuk balik lagi atau nginep di RS. Akhirnya gw menutuskan untuk balik aja dan mereka bilang kalo kontraksinya dateng lebih sering kaya 20x dalam sejam bisa dateng lagi. Dalem hati; ini kali ya namanya kontraksi palsu. Nah besoknya di tanggal 20 November sekitar di mulai jam 2 sore kontraksi mulai dateng lagi dengan rasa yang makin lama makin mantep banget, ampe puncaknya di jam 7 malem tiap dateng kontraksi pas

Harusnya judulnya pake tanda tanya sih. Cuma swngaja biar kaya sugesti gitu. Gw lebih bahagia.

Judul lagu dari Lady Gaga yang baguuus banget di soundtrack A Star Is Born. Filnya bagus! Tapi, rasanya gak pernah percaya sama ucapan “i’ll never love again” itu. Seseorang tifak akan pernah tau apa yang akan terjadi di esok hari. Terlebih itu mengenai perasaannya. Jangan pernah mengatakan aku tidak akan pernah bla bla bla. Aku akan terus bla bla bla. Cukuplah berhanji untuk berusaha setia, untuk berusaha mencintai sepenuh hati lebih baik dari kemarin, untuk berusaha melupakan dan akan mencoba membuka hati untuk yang lain meski sulit. Jangan pernah berucap janji mengenai hati. Percayalah, hari ini aku begitu mencintaimu, tapi ketika esok, entah kenapa hatiku hampa ketika menayap matamu. Itu pernah gw alami. Jadi ingat ada seseorang yang berkata “dia akan baik2 aja tanpa lu, ren. Jadi lakuin apa yang menurut lu bisa bikin lu bahagia”. Terlalu naif kalo sekarang gw berpikir seseorang akan mati tanpa orang yang dia sayangi. Mereka adalah orang2 yang terlalu memaksakan diri untuk jatuh

Hari ini ade gw pulang dari rumah sakit. Habis oprasi tumor payudara. Beruntung masih kecil dan aktif tumornya, jadi hisa langsung di angkat. Semoga gak balik2 lagi tumornya. Bukan Bogor namanya kalo gak ujan. Kayaknya semenjak 2 tahun terakhir gw gak suka sama kota ini. Sumpek, kotor, sempit, macet dan sesak dengan kenangan yang bikin nyes di ulu hati. Gak anak banget rasanya. Di tambah hukan, hal lain yang gw benci di dunia. Komplit Bogor dan hujan, jadi paket yang gw hindari. Gw mau jadi orang Serpong aja, atau mungkin pindah dan menetap di luar ikut Mommy Coni. Kalo kata gw yang dulu: untuk melupakan, kita harus mengingat yang lain. Tapi kenangan di Bogor ini rasanya sulit untuk di lupakan, jadi baiknya gw hindari aja. Kota dimana gw kehilangan dan jatuh sejatuh2nya, menemukan kemudian meninggalkan, segala dingin dan kesepiannya yang sangat gw benci. Bogor.

Sebulan lagi, Inshaallah aku akan menjadi ibu. Ya Allah seneng banget rasanya. Jadi inget, di awal2 pernikahan, kalo gw telat dateng bulan pasti ngetes, berharap hamil. Tapi selalu 1 strip. Ada kali nyobain lebih dari 4 tespek ampe gw nyetok tespek buat coba tiap bulannya. Tapi eh tapi pas di bulan maret, pas ngetes eh alhamdulillaaahh strip 2 dan besoknya langsung periksa ke Budi Kemuliaan buat make sure lagi kalo beneran hamil dan gak terjadi apa2 janin gw ini. Sampe akhirnya memasuki trimester pertama, yang penuh dengan drama. Gak bisa makan atau minum sama sekali. Dari berat badan 45kg turun jadi 40kg. Saking susah makan, Gw ama misua ampe nangis nyuapin makanan. Setiap makan muntah, minum muntah. Sedih banget. Trus periksa ke dokter tapi alhamdulillaaahh janinnya sehat, dia makan nutrisi dari tubuh gw malanya gw kurus banget ampe turun 5 kg. Trus di kasi obat anti mual. Gila mahal banget. 10 kapsul harganya 400rb *hikz* trus ampe sekarang masih ada tuh 8 biji lagi. Gak gw minum

Tuhan Maha Baik dan Maha Pendengar. Doaku di setiap sujudku, selalu berakhir pada bahagiakanlah mereka. Dan pagi ini, aku mendapati kabar yang membahagiakan. Pertama dari seseorang yang akan selalu aku doakan sampai.. entah sampai kapan, dia sudah mendapatkan seseorang yang semoga dapat membahagiakannya di hari ulang tahunnya ini dan semoga sampai selamanya. Kedua, dari seseorang masa lalu yang dulu sempat membuatku bahagia yang juga akan berulang tahun dalam beberapa hari lagi, kudapati dari info seorang teman bahwa dia sudah menikah! Wow! Akhirnya impiannya untuk menikahi seseorang yang berbeda keyakinan terwujud juga! Ini kupastikan adalah rasa bahagia untuk mereka. Terlebih untuk dia yang selalu tak luput aku berdoa, semoga dia bahagia apapun yang terjadi. Dan ya!, masing2 kehidupan punya ceritanya sendiri. Semua sudah tidak ada aku lagi. Untuk mereka, Selamat berulang tahun dan berbahagia dengan yang baru! Dan untuk satunya, selamat menikah! Semoga kalian berbahagia!

Angkot Senyum Sopran 140 Kamu

Aku hanya ingin berteriak jika memang kesakitan, sekedar mengeluh jika lelah dan bosan Ingin menari jika bahagia dan tertawa terbahak2 pada hal yang lucu. Aku ingin melompat kegirangan mengikuti alunan musik Stars and Rabbit, menyetel lagu dengan volume maksimal musik Efek Rumah Kaca sembari berdandan menuju kantor. Aku ingin bercerita dan sedikit membicarakan ulah teman sekantoku yang menyebalkan Aku ingin sekali menjadi manusia ketika bersamamu. Tak pernah aku sediam ini, tak pernah aku sebosan ini. Aku ingin merencanakan liburan bersama atau jika kamu tak mau, aku ingin pergi jauh sendiri Aku ingin menangis histeris, marah dan kadang mengumpat atau berkata kasar. Aku ingin menjadi manusia. Bukan orang suci, bukan pula budak sahaya. Aku rindu aku yang bisa mengobrol sampai tengah malam membicarakan hal remeh temeh tapi begitu menyenangkan dengan seseorang. Aku rindu aku yang bisa bernyanyi keras2 di konser musik kesukaan bersama seseorang. Aku rindu ketika aku menjadi manusia