apa kabar rhendmithy?

Wah udah 31 desember aja nih. Besok udah 2016 ajaaaaaaaa... Makasi ya 2015. Dan selamat datang 2016. Hari pertama akan di lalui di pulau nan indah. Di bulan keduanya mendaki bersama teman lama. Di bulan tiga.. empat.. lima... ahh.. Perjalanan selalu menyenangkan. Padahal baru ngerencanain, tapi udah bikin bersemangat dan bergairah. Gak banyak harapan di 2016. Cuma 1 aja.. gw lebih beruntung dari tahun sebelumnya. New year. New hair. New me. Fufufufufufufu Happy new year 2016, Kawan!

Kangen.. kangen banget sama umi.  Kalo umi masih ada, gw lakukan apapun untuk buatnya bahagia. Tersenyum bangga. Kadang suka sedih liat temen yang marah atau sering ngambek sama ibu mereka demi hal2 remeh temeh.  Nyokap lu cuma satu, men Kalo nyokap lu gak ada , ya gak ada yang bisa gantiin. Gak kaya temen2 lu, pacar lu atau gadget lu.  Kangen banget. Andai umi masih ada.. Gw cuma bisa kirim doa. Kirim surat cinta sama Tuhan buat bidadari yang telah mengorbankan hidupnya dulu demi gw.  Cuma bisa merayuNya supaya diberikan tempat yang indah untuk umi.  Cuma bisa merindu tiap malem dan berharap nanti akan ketemu lagi. Di surgaMu. Gw yakin, walau sudah tidak ada di dunia. Umi selalu ada.. karena dia terasa.  Gw yakin doanya masih sama.. agar anak2nya sehat... kuat dan bahagia. Semoga mendapatkan sosok ibu yang lain. Mendapatkan rumah tempat berteduh. Lautan dimana gw akan tertuju pulang ke muaranya.  Semoga Imissyousomuch. Iloveyousomuch  Untuk umi

Tuhan selalu menghadirkan orang2 yang luar biasa di kehidupan saya.  Untuk belajar bagaimana melakukan sesuatu tanpa harap.  Belajar bagaimana berjuang tak terbatas.  Belajar bagaimana mengiklaskan dengan tuntas.  Belajar bagaimana membantu tanpa balas.  Belajar untuk iklas.  Padahal keadaan mereka lebih sulit, jauh lebih sulit. Tapi mereka begitu tulus untuk menjalani hidup.  Selalu menyemangati padahal sedang mengalami masalah yang lebih parah.  Selalu meluangkan waktunya.  Ah.. terimakasih ya.  Kalian bagai hembusan angin segar.  Membersihkan paru2 saya dari kotoran penyesalan.  Membuat senyuman disaat sedang lara.  Terimakasih untuk selalu ada dan setia.  Terimakasih untuk belasan tahunnya.. tetap bersama dan menerima apa adanya.. Saya amat sangat beruntung.  Terimakasih, Tuhan :) *Terimakasih untuk teman SMP, SMA, Filsafat07 dan kamu

Puas itu... 1. Pas ngupil jari baru masuk eh udah dapet upilnya. Upilnya gak terlalu keras atau lembek. Di gulung2 pake jari trus di lembar ampe kedengeran bunyi 'takk' 2. Pas ngumpil, trus orang yang nyebelin  lewat. Trus di lemparlah upil itu ampe nyangkut di rambutnya 3. Pas boker. Gak usah ngeden lama. Tainya gak lembek banget atau keras banget. Sekalinya keluar panjangnya 15cm sampe 20cm an. Makin panjang tanpa putus2 makin nikmat. Abis boker perut plong dan hati riang 4. Pas presentasi sama bos bule. Slide presentasi gw bagus, penjualan bagus dan customer bertambah. Datanya lengkap. Bodo amat ngomong inggrisnya belecetan. Yang penting dapet senyuman dari bos tersayang 5. Pas nyampe kantor, datengnya passss banget di batasan toleransi hrd. 8 lewat 15. 6. Mesen 3 lauk di warteg dan cuma bayar goceng 7. Duduk depanan sama cowo ganteng 8. Pas mau traveling eh masih ada seat kosong dan murah pula 9. Ngobrol sama filsafat07 10. Tidur nyenyak 6 jam sehari 11

Alhamdulillah... Ketakutan seminggu ini mikirin musti ngomong apa dan jawab apa akhirnya terlewati juga.. Terimakasih ya Allah.. Sang Maha baik dalam mengatur takdir umatnya. Terimakasih, saya selalu beruntung dalam hal ini.. (: Semoga tahun depan cita-cita kecil saya terkabul. Bisa terlaksana.. Ah.. senang sekali hari ini (: Amin.. Thank Allah (:

Tenyata begitu mahal harga sebuah waktu. Jika diberikan kesempatan untuk lompat kemasa lalu. Dengan mantap pasti saya memilih melompat ke 5 tahun lalu. Pasti. Saya ingin menikmati lagi apa yang sekarang sudah hilang. Saya ingin memperbaiki apa yang sekarang amat kurang. Tapi mungkin akan lebih buruk, dengan seperti itu. Mungkin tidak akan ada saya yang seperti sekarang. Memang saya yang sekarang lebih baik dari yang lalu? Jelas jawabannya TIDAK. Menyedihkan... Saya hanya ingin persiapan yang matang. Jeda waktu yang cukup untuk memulai lagi. Memperbaiki hati. Sungguh berantakan. Menyedihkan... Sudah jelas, kan? Tidak ada yang bisa saya lakukan dengan masa lalu. Membuat saya mengutuk kebodohan saya sendiri pada masa itu. Terlalu banyak yang pergi. Terlalu banyak yang tak akan kembali. Terlalu banyak yang meninggalkan perih. Terlalu banyak yang tertinggal. Terlalu banyak yang harus di katakan. Sekarang ini terlalu banyak.. terlalu banyak.. Saya ingin memperbaiki. Semog

Mencari arah agar terarah.  Kita tak harus bertemu, sebenarnya.  Aku tak kuat melihat beban dipunggungmu.  Pasti amat sangat menyiksa dan ngilu.  Tapi entah apa jadinya jika kita tak saling bertemu dulu.  Entah aku yang menjadi lemah nantinya, atau kamu tak akan pernah merasa pilu.  Hei.  Jangan banyak mengenang masa lalu ya.  Itu sungguh buang buang waktu.  Percayalah padaku.  Sekarang memang aku suka sedikit memaksa. Mungkin ternyata ini tabiyat asliku.  Tapi aku tetap tidak berusahan menjadi yang lain dari diriku.  Hanya berupaya mencari sang aku yang lain pada diri ini. Jangan benci aku ya. Karna kebencian yang mendalam lebih buas daripada kerinduan yang tak terbalas. Ia bisa menghancurkan hatimu. Lalu hatimu tumbuh lagi. Lalu hancur lagi dan tumbuh lagi, lalu hancur.. lagi Kebencian menciptakan memori yang menakutkan. Semua terlihat tak ada yang mendukungmu. Semua terlihat salah dan payah.  Oia. Kebencian juga merusak harapan. Harapan yang meru

Saat ini sedang tidak pandai menerka. Menerka membuat hati berbunga2 juga curiga. Jangankan menerka apa maksud Tuhan yang Maha Juara. Menerka manusia saja, sungguh tidak kuasa. Kalo kata mereka, Tuhan memberikan penderitaan hari ini, supaya besok kita menjadi lebih kuat.. Ha..ha.. Besoknya ini entah kapan datangnya. Tuhan bisa salah gak, sih? Kalo bisa, mungkin saat ini Tuhan sedang salah. Ah kan.. jadi menerka Tuhan. Tapi sungguh.. apapun tujuanMu. Tetapkan selalu hati ini dijalanMu. Juga.. Mohon kuatkan kakiku untuk melangkah dan melewati jalan yang telah Kau ciptakan untuk orang2 kuat seperti aku. Haah.. menerka lagi.

Ah..  Terlambat 5 tahun lebih awal.. (: Seandainya.........

Ya oloh.. punya bos lucu lucu banget. hahahahahahaha kesan pertama di kantor ini adalah. buset.. tuir tuir amet yak. sekalinya ada yang ganteng eh udah merit. T_____T tapi hampir 2 minggu berlalu. kelakuan aslinya mulai pada keliatan. dari si bapak A yang doyan makan dan goyang2 dengan badan tambunnya. si bapak B yang ganteeeeeeeng banget dan mirip seseorang nun jauh disana (hai~) yang ngomongnya jowooooo pisan padahal mukanya chinese (ganteng sumpeh) si bapak C yang gak bisa diem. dan kalo ngomong kayak gak ada filternya. si bapak D yang doyang godain dan selalu menawarkan tumpangan pulang. gak tau aja kosan gw tinggal ngesot dari kantor. si bapak E yang baru punya anak tapi centilnya kebangetan dan ngeselin abis. si bapak D yang selalu mendengarkan segala curahan hati (tengkyu bos) dan mereka semua kerjaan setiap malamnya adalah nentangin gw maen DUEL OTAK. HAHAHAHAHAHAHA Semoga selalu menyenangkan seperti sekarang ini yaa.. amiin 

seolah ada, tapi tiada. dia hadir, tapi tidak terasa. nyata, tapi tak bermakna. .. tak pernah berjanji, tapi membuat peduli. meneduhkan, tapi membuat gaduh sebentar, tapi membuat luka (: mari mulai tidak memberi hati. mari mulai tidak peduli. mari mulai tidak berharap kembali.

Mereka selalu bercerita tentang masa sedih yang berhasil di lewati. Tapi sungguh.. aku tidak peduli.  Mereka selalu berkata akan ada pengganti.  Tapi sungguh.. aku tidak menanti.  Mereka selalu bertanya kenapa masih sendiri.  Tapi sungguh.. aku ingin mandiri.  Mereka selalu menggoda dan berbaik hati. Tapi sungguh.. aku tidak tertarik lagi.  Mereka selalu berkata masih banyak yang setia dan menawarkan diri. Tapi sungguh.. saat ini aku benci lelaki.  

Jangan tanyakan. Aku masih ingin tubuh itu. Aku masih ingin senyum itu. Aku masih ingin hangat peluk itu. Aku masih ingin dia. Dia. Yang selalu tersenyum jika bertemu. Yang selalu tertawa untuk meluruhkan lara. Yang selalu menyemangati ketika nyaris menyerah. Yang selalu mengucap sayang karena merindu. Yang selalu bersemangat ketika bercerita. Yang selalu tidak pernah bosan menghabiskan waktu berlalu. Yang selalu ada dan setia menunggu jam pulang kantor. Yang selalu ada aku di matanya. Aku ingin dia saat itu. Dia yang dulu. Dia yang saat itu kekasihku. Dia yang dulu hanya ada aku di harinya. Ahh.. sepertinya, aku harus menunggu agak lama untuk bertemu dengannya lagi. Mungkin dengan raga yang berbeda tapi dengan rasa yang sama dan bertahan sampai akhir dari raga. Aku bisa menunggu. Asal jangan tanyakan kenapa. Kenapa harus dia. Dia yang dulu.

Kemarin sang senja berjaya. Menorehkan kebanggan warnanya, amat maha. Semua bersimpuh memuja. Tuhan telah jatuh cinta padanya. Ya, kemarin saja..

Kemilaumu halangi hari esok ku.  Merusak kornea mataku.  Meracuni pikiranku.  Membuat bodoh otakku.  Semakin lama semakin mirip dengan racun.  Bisa membunuhku.  Memberikan sakit disetiap teguk.  Aku jangan sampai over dosis.  Nanti bisa menginap di rumah sakit. Ahh.. aku menelah racun sialan ini. 90% tubuhku di hinggap bakteri.  Dokterku sepertinya terlambat menghampiri.  Apakah sesaat lagi aku akan mati? . . . Dokterku belum juga datang.  Mungkin aku akan mati nanti petang.

Tuhan. . Apa yang harus saya lakukan? Menjauh semakin mencari. Biasa saja tapi tetap menanti. Menghilang tak bisa bersembunyi. Sampai kapan luka ini menganga meminta pedih? Sampai kapan lara ini meracuni urat nadi? Sampai kapan rindu ini menggerogoti isi hati?

Akhirnya, gw berangkat ke Gunung Lembu juga setelah beberapa saat kurang yakin dengan kondisi fisik gw yang akhir-akhir ini melemah karna hilang napsu makan. Kami ngumpul di jakarta jam 8 malem. Makan malem dulu semuanya dan pas jam 9 berangkat ke Purwakarta, kita menuju Gunung Lembu. Perkiraannya, dari Jakarta ke Purwakarta memakan waktu kurang lebih 2 jam. Dan ke daerah dekat Gunung Lembu memakan waktu 1 jam. 3 jam total perjalanan dari Jakarta ke Purwakarta. Tapiiiiii ternyata si Papi bawa kudanya cepet dan lancar. Jadi Alhamdulillah baru 1,5 jam udah nyampe jakarta dan sekitaran 40 menitan nyampe di basecame Gunung Lembu. Nyampe sana langsung persiapan ini itu. Registrasi dan beli2 minum. Hingga jam 12.10 malam kita nanjak ke puncak Lembu. Gunung Lembu menurut gw, lebih kaya kebon gitu sih. Kebon bambu. Tapi warga disana kayaknya rajin2 jadi jalan menuju puncak jelas dan udah dibikin undakan, ada talinya dan ada pegangan dari bambu. Pokoknya di buat semudah mungkin. Tru

Muntah lagi. Dan lagi2 yang di muntahin air lagi. Karna emang seharian gak banyak makan. Lemas lagi. Dan lagi2 musti kerja ini itu lagi. Karna nanti pagi mau pindah kosan. Rindu lagi. Dan lagi2 bikin nyeri. Karena hati iri dan lambung perih. Yah. Gimana mau naik gunung lembu nih? Yang ada nanti malah jadi sakit. *berpikir keras* Besok harus minum obat dan tobat. Bismillah pasti gemukan lagi 💪💪💪💪

Pagiku merana. Siangku kecewa. Senjaku hilang pesona. Malamku berkelam durja. Setiap senyum dan tawaku untuk menutupi teriakku. Sakitku. Rinduku. Laraku. Aku ingin memeluk waktu. Menjadikannya kaku hingga tidak dapat berlalu. Aku ingin beku. Ah.. bosan menjadi periang dan kuat. Tuhan selalu memberikan beban lebih bagi mereka. Cobaannya 4x lipat. Dasyat. Apakah Tuhan tau kalo sekarang aku sekarat?? Aku ingin mengeluh sampai semua luruh. Aku ingin berteriak sampai serak. Aku ingin mencaci sampai dengki. Aku ingin menjadi marah dengan parah. Tapi tidak. Ternyata bukan itu.. Aku hanya ingin kamu. Ingin kamu rasakan juga. Bahwa aku punya rasa... yang mungkin cinta. Kini.. Senjaku lara.

Selamat pagi Semesta. Kamu sedikit lebih sendu pagi ini. Berasa ikut sedih melepas hari terakhir di kantor ini :p Tapi udah ah.. gak mau sedih-sedih lagi. Sedih tuh kaya narkoba soalnya. Nyakitin tapi kadang bikin enak dan jadi candu. Sedih bikin jembatan antara otak dan hati runtuh. Sedih bikin  pikiran sempit. karena cuma ada diri lu sendiri dan kesedihan lu. Sedih bikin gak semangat bangun pagi dan bikin gak bisa terlelap di malam hari. Sedih bikin berat badan turun 5kg!!!! hahahahahahaha Semoga semua temen2 berbahagia ya. Jangan kangen sama gw ya, soalnya gw orangnya jarang kangenin orang yang kangen sama gw. Terimakasih buat semuanya yang telah hadir di hampir 2 tahun terakhir ini (:

udah hampir 2 minggu. dan udah 5 kilo aja berat badan ilang. hahahahahaha gak selera makan. gak bisa makan. muntah2 terus. nanti beli obat penambah napsu makan deh.. sama vitamin supaya bisa segeran. soalnya sabtu nanti mau naik gunung lembu. lah kalo fisik masi kaya gini yang ada nanti pingsan pas naek gunung. oia, sekalian mau beli obat patah hati juga. ada gak, ya? hahahahahahahahaha

Semesta. tolong segera hilangkan Sakit ini. Rindu ini. Marah ini. Hancur ini. Lemah ini. Ketergantungan ini. Sesak ini.  Cemburu ini. Lelah ini. Sepi ini.  Sayang ini.  Kumohon dengan sangat..

Ternyata, seseorang yang saya amat harapkan itu.. yang sudah saya terima semua kekurangannya itu, yang sudah saya sayang dan cintai sepenuhnya itu.. tidaklah pantas mendapatkan semuanya itu. Dia berpaling demi seseorang  dan dengan mudahnya melupakan perasaan yang kami bangun bersama. Menjadi akrab dan intim dengan begitu cepatnya. Tidak memperdulikan perasaan kekasihnya.. Ya Tuhan terimakasih atas jawaban yang cepat ini. Ternyata jawabannya.. saya begitu terlalu berharga untuk memohon cinta dari seseorang yang tidak setia. Sudah cukup satu minggu di setiap malamnya, tangisan menjadi teman sampai terlelap di kesedihan yang mendalam.. Sekarang tinggal perih dan sakit hatinya yang harus di hilangkan. Tapi saya tidak akan pernah lupa dengan sakitnya. Saya sudah maafkan dan sekarang mencoba menerima dan mengiklaskan. Tapi maaf, sekali lagi.. saya tidak akan pernah melupakan bagaimana perih dan sakitnya hati yang terluka ini. Semoga saya berbahagia.

Jadi, bagaimana mungkin perasaan seseorang akan berubah secepat itu? Saya bukan orang yang suka memaksa. Tapi dalam hal ini saya amat sangat memohon.. Jangan tinggalkan, jangan lupakan, jangan hancurkan, jangan berpaling, jangan menyerah, jangan pergi.... Menyedihkan sekali ya.. Ternyata saya tidak cukup indah dari satu pemandangan. Tidak cukup berharga dari keluarga. Tidak cukup menyenangkan dari sekedar teman2 baru. Ya. Saya banyak menuntut. Banyak menyinggung. Banyak cemburu. Banyak ngambek. Itu karena saya sudah banyak sayang. Banyak rindu. Banyak harapan. Tapi ternyata takaran banyak kita jauh sekali ya.. Terlalu timpang.... Sedih rasanya melihat orang yang kamu harapkan untuk hidup bersamanya. Tersenyum bukan karena kamu. Nyaman bukan dengan kamu. Tertawa bukan karna candaanmu. Menghabiskan waktu bukan denganmu dan merindu tidak kepadamu. Tapi lebih sedih lagi kalo dia bersamamu, tapi tidak bahagia.. Benar kata Paulo Coelho.. kamu harus mengerti kebebasan ketika

Tuhan.. kenapa sesakit ini? Mentang2 gw udah ngerasain banyak kehilangan. Trus udah percaya aja gw bisa ngelewatin kehilangan yang ini. Tapi kenapa yang ini sesakit ini?

Rasanya seperti ada yang menarik jantung mu setiap kali mencoba bernafas.. Ada yang musuk kepalamu setiap kali membuka mata.. Dan seperti ada yang berteriak kesakitan setiap kali tersenyum memaksa.. Tidak ada yang lebih sakit dari kehilangan karna di tinggalkan. Di tinggalkan karna tidak diharapkan. Tidak diharapkan karena tidak dicintai. Tidak dicintai karena ternyata bukan aku orangnya..  (: 

Udah lama banget gak ngeblog.. Banyak banget yang udah terjadi.. tapi gak jaih dari sakit hati sama patah hati. Hahahahahahaha Oia, minggu depan gw udah resign dari kantor convenience store ini. Padahal jujur sih, kerja disini enak. Temen2nya baik, kerjaannya bisa dikerjakan dengan baik dan bos jepang gw asiknya luar biasa. Mudah2an kehidupan di kantor baru akan semenyenangkan ini juga ya.. Pokoknya gw cuma pengen bahagia selamanya dan kalo bisa bahagia bersama dia yang kucinta selamanya. Hahahahahahaha Oia.. patah hati itu nyesek ya.. suer deh. Hahahahahahaha

Rindu itu menyiksa Ia membuka lebar luka Mendobrak gerbang air mata Parah.. Rindu itu candu Sakit dan pilu beradu Namun itu obatku Untuk tetap mengingatmu Rindu itu kamu.. sayangku.

Kenapa ini selalu saja datang Bukan keraguan, tapi karena bimbang Ini menyakitkan membuat sesak, sakit Kenapa saya tidak pernah puas dengan satu? Kenapa dua adalah favorite saya? Hati dan masa depan saya hanya satu Tapi hati ini terbelah Saya menyayangi semua, mencinta semua Saya memilih satu tapi hati ini memilih dua. Hati ini maunya apa? Selalu membuat perkara hati Selalu membuat sesak Selalu membuat sakit dan luka Tuhan.. tolong bersihkan hati ini. Sempitkan hati ini hanya untuk satu. Yakinkan hati ini hanya untuk satu. Jangan ada lagi luka untuk mereka Biar lukanya untuk saya saja. Sungguh biar saya saja yang menanggung semua luka dan sakit yang ada.. Sungguh