apa kabar rhendmithy?

Tuhan yang Maha baik. sungguh tidak ada keraguan ku akan ke Maha-an Mu, Tuhan. sungguh tidak ada sedikitpun ragu akan kuasaMu, Tuhan. sungguh aku yakin dengan iman yang aku miliki. Tuhan.. Kau selalu menjadi tempat yang paling nyaman untuk bernaungku.. untuk gelisahku.. untuk resahku.. untuk raguku.. untuk keputusasaanku.. untuk kebingunganku.. untuk kecintaanku.. dan untuk mencari kebahagianku.. Kau selalu mendengarkan, walau tanpa memberikan jawaban secara langsung akan doaku Tuhan.. kae tau bagaimana sakit dan perihnya hati hambamu ini. kegelisahan dan keputusasaannya. ketakutan serta keraguannya. Tuhan.. berikan yang terbaik. berikan yang aku inginkan. berikan yang aku butuhkan. berikan yang mereka inginkan. berikan yang mereka butuhkan. dan berikan aku keiklasan yang amat sangat berikan kami semua kebahagiaan. bahagia. amin.

padahal, sisa asa yang tersisa, nyaris aku perjuangkan untuk tujuan bernama bahagia.. dan mengejarmu adalah salah satu perjuangannya.. tidak semua orang mendapatkan apa yang mereka inginkan, dan aku merupakan diantaranya.. orang-orang yang kurang beruntung itu.. mendapatkanmu adalah suatu keinginan terliarku tanpa basa basi dan berpikir panjang aku akan segera katakan " YA! AKU MAU! " jika itu berarti bersamamu.. namun, ternyata kamu seperti awan di puncak gunung menyediakan asa dan menggantung luka, sepertinya.. aku memanjat perih, mendaki kesakitan hanya untuk sampai pada puncak tertinggi dan segera menyentuh awan. tapi.. awan itu jauh, samar dan mustahil untuk disentuh. setinggi apapun aku mendaki, awan ( kamu ) tetap tidak akan tersentuh.. mustahil untuk dimiliki. aku turun dan menyerah untuk mendapatkanmu. terimakasih untuk indahmu yang mengantung tinggi di langit (:

hanya karena asa yang tak terpaut serta merta aku dapati kamu untuk hadir kembali terlalu cepat. aku belum siap. bisakah kita berjarak? sebentar saja untuk sekedar menghela nafas membiarkan sang kupu-kupu terbang dan hinggap sesuka hati hingga menanti semoga kembali dan hinggap pada ranting kita nantinya jika sang kupu-kupu tidak hendak kembali, jangan khawatirkan dia alam lebih menarik dari ranting kita sepertinya membiarkannya tidak membuat kita terpisah sepenuhnya semoga ada kupu-kupu lain yang sudi untuk hinggap lebih lama menikmati kurungan yang terbentuk dengan sendirinya berakar dari kenangan dan berdaun angan masa depan jika bukan sekarang, mungkin besok lusa jika besok lusa tidak juga hadir mungkin bukan aku, sayang..

kamu bagai awan yang selalu aku cari. awan yang melindungi dari sengatan mentari yang menyilaukan. awan gelap yang membuat hati senang ketika hujan datang. awan yang menghangatkan ketika dingin menyerang. awan yang sangat aku sukai. kamu. sayangnya. aku hanya bisa menikmati indahmu, merasakan kasihmu, tapi tidak bisa memilikimu. kau tergantung indah di langit. aku terjatuh hina di bumi. kita BEDA , sayang.. :)

4 tahun 3 bulan 11 hari.. hanya sewaktu itu gw dapat bertahan, hingga akhirnya memutuskan untuk BERPISAH.. ini bukan karena ada orang ketiga, bukan.. bukan karena dia brengsek atau bikin salah sama gw, bukan.. bukan karea itu semua.. ini terjadi karena masalah yang gw dan dia sebenrnya juga gak tau apa.. di hari pertama kemaren, mata gw gak berenti2 nangis.. gak tau kenapa. di hari pertama kemaren, hati gw sakit.. gak tau kenapa. dan di hari pertama kemaren, gw menyakinkan ke hati gw kalau ini yang terbaik gw harus menerima konsekwensi dari pilihan yang gw pilih.. dan gw gak pernah mau menyesal.. toh, kalo jodoh gw ternyata mentoknya ke dia, umm.. pasti kita balikan lagi.. tentunya dengan perasaan yang indah, yakin dan lebih dalam.. tiada keraguan atau ruang kosong yang membuat angin masuk dan melukai diri kita masing-masing tanpa kita sadari.. selamat tinggal sayang.. semoga kita bahagia, jauh lebih bahagia dari kemarin dan saat ini.. amin.. :)

kemarin malem dapet sms yang sangat-sangat bikin gw sedih. nyokap temen gw, siti maskurotul ainia atau yang biasa dipanggil nia, meninggal dunia...ya Allah.. padahal, kurang lebih setahun yang lalu, atau bahkan kurang dari setahun yang lalu bokapnya meninggal.. ini berarti dalam waktu kurang dari setahun, nia jadi yatim piatu.. ya Allah.. gw sedih banget.. :( setahun yang lalu, tepatnya tanggal 16 oktober, bapak gw meninggal. hari itu adalah hari paling sedih seumur hidup gw. penuh rasa kebencian terhadap diri sendiri, penyesalah, kecewa, sedihh.. berharap waktu berputar kembali sehingga gw bisa memperbaiki atau paling tidak membuat semuanya lebih baik dari pada saat itu. sedihh rasanya.. sekarang, denger kabar duka dari meninggalnya nyokap nia, gw jadi teringat peristiwa setahun yang lalu itu lagi.. gak kebagayang gimana rasanya jadi nia, belum genap setahun kehilangan bokap, sekarang harus kehilangan nyokap dengan kondisi nia yang sekarang ini lagi sakit juga.. ya Allahhh... kadang g...

katamu ini yang terakhir.. setelah ini, tidak akan ada lagi kita. memang pernah ada kita, sebelumnya? bukankah hanya ada aku dan kamu yang tidak pernah satu dalam kita? kita tidaklah kita.. katamu ini yang terakhir.. terakhir kali kau meminta hal seperti ini ketika itu juga kau bilang ini yang terakhir dan ternyata, ada yang paling akhir dari hari terakhir itu, hari terakhir ini.. katamu ini yang terakhir.. ketika ini berlalu, kita akan bahagia aku bahagia, kau bahagia tapi tetap tidak bersama tetapi sama-sama bahagia.. katamu ini yang terakhir.. harapku juga.. semoga kali ini benar-benar terakhir untuk.. k i t a