apa kabar rhendmithy?

Ijinkan aku untuk berpuisi, sekedar membuat barisan kata kata perwakilan isi hati. Ijinkan aku sendiri, sejenak saja tanpa tatapan buruan khas-mu yang selalu berhasil memangsaku. Ijinkan aku untuk menangis terisak isaknya, bersedih sesedih sedihnya lalu aku akan tertawa kembali karna ceriamu. Ijinkan aku bercerita tentang aku dan duniaku yang mungkin membosankan bagimu. Ijinkan aku sekedar menyapa teman lamaku, atau sekedar membalas sapaannya dan membagi kebahagiaan dengan mereka. Ijinkan aku menjadi diriku sendiri, yang selalu tampak ceria namun senang menyendiri, berkata kasar namun tidak berhati dengki 17 feb 2017

Sore ini turun hujan. sudah sekian lama hujan tidak turun belakangan waktu ini. hujan, berarti dengan terpaksa aku harus memesan gocar/grabcar menuju rumah dari stasiun rawabuntu. driver sore ini menyetel lagu Audy. cukup langka dalam ukuran selera, seorang laki2 dengan umur diatas 50tahun (kelihatannya) menyetel lagu2 Audy dan berdendang dalam denguman pelan, tapi tetap bisa aku dengar. sore dengan hujan adalah perpaduan sempurna dalam menciptakam macet yang berkepanjangan. dalam macet dan hujan, si bapak driver mengendarai mobilnya dengan sedikit kesal. "tskk, macet banget" gumamnya entah berguman sendiri atau menunggu respon yang sama padaku yang duduk canggung dibelakangnya sambil melihat kearah jendela samping. disela2 suara air yang jatuh di kap mobil, entah kenapa sore ini begitu terasa lambat. isi kepala bagaikan bisokop yang memutar potongan2 film usang. entah apa tujuannya semua itu. hanya membuat aku mengingat hal2 yang sebagian ingin aku lupakan dan kucoba kubur...

Ternyata bersikap bodo amat sangat lah sulit. untuk tidak memikirkan perkataan orang lain dan bertindak seakan-akan tidak terjadi sesuatu sangatlah sulit. kata temen2, gw adalah orang yang sangat cuek. padahal, gw selalu memperhatikan tingkah laku dan selalu mengingat perkataan (apalagi perkataan yang menyakitkan). iya gw pendendam. ini deh minusnya orang yang punya ingatan bagus mengenai momen2 tai. pasti susah lupanya. baru-baru ini gw diserang sama orang di medsos karna komen gw terhadap suatu post yang bernada mengkasihani daerah tertentu di Indonesia. daerah itu identik dengan sistem agama tertentu yang sangat menonjol. tapi balasan akan komen yang gw lontarkan sangatlah jauh dari kata beragama. kon0l2 dan bego bertebaran. wkwkkwkwkkwkwkwkw. takut? enggak sih, lebih ke kaya gw musti nahan ini. gw bisa sih adu bacot tapi nanti jadi panjang dan bisa2 gw terkenal (WKWK). kenapa ya orang yang ngerasa udah berpakaian tertutup sesuai dengan anjuran agamanya, tapi masih berkata bur...

Mendengarkan musik kesukaan dengan volume maksimal sambil berdesakan di kreta pada sore menjelang malam adalah kenikmatan yang selalu dinantikan. Karna pada akhirnya, aku lebih senang sendirian ketika diperjalanan. Untuk sekarang, tidak ada orang yang benar2 mendengarkan dan bisa mengerti. Tidak ada lagi orang yang bisa aku memberikan waktuku berjam jam untuk bercerita. Tidak senyaman dulu.

Tuhan selalu saja begini. Aku tak mau berani kali ini. Cukup diam dan lihat apa yang takdir sajikan. Tuhan selalu tau cara melemahkan. Maka, aku akan patuh saja kemana Dia memberi arah. Ah, terlalu sempurna jika ini kebetulan belaka. Aku yakin ini masalah rasa. Tapi Ini nyaman sekali.

Yang hancur lebur akan terobati. Yang yang terus terulang suatu saat henti. Yang pernah jatuh kan berdiri lagi. Tiada musim yang terlalu panjang. Tiada duka yang terlalu dalam. Tiada ingat yang terlalu melekat. Semua manusia diciptakan untuk bahagia. Maka, berbahagialah..

Cuma Sophia alesannya

Ternyata rumah tangga tidak semudah bermain ulang tangga, terlebih sekarang punya anak. Beuh tiap hari berantem melulu, ampe cape jadinya.. Tapi gw akui, kali ini gw gak gampang nyerah dengan mundur dari masalah gitu aja, sekarang gw musti mikir panjang. Bukan perkara cinta cintaan lagi, sekarang perkara tanggung jawab dunia akhirat, terlebih tanggung jawab buat anak. Banyak banget cobaan yang dateng, dari masalah sepele sampe lumayan gede. Perbedaan yang paling besar antara gw ama dia itu di urutan prioritas. Yang menurut gw itu urutannya 123 dia bilang 231, yang menurut gw santai aja dia udah ngegas aja, yang menurut gw bisa ntar2 dia pengennya sekarang juga. Cape banget. Tapi gimana dong, musti seumur ifup nih gw ama dia. Komunikasi belum seiya sekata. Padahal udah 2 taun sama2 (dari pacaran). Tapi wajar sih, lha yang 10 taun sama2 aja kadang suka berantem. Sekarang untung ada anak sebagai pelipur lara, rasanya jadi musti lebih kuat, kalo nangis kan kasian nanti anak gw masa p...

Alhamdulillaaahh 2018 jadi ibu 🥰. Cerita dibalik brojolnya anak lucu ini dimulai dari tanggal 19 November gw merasakan kontraksi yang entah asli atau palsu (karna katanya ada juga kontraksi palsu) yang datengnya tiap 10 menit sekali dengan rasa yang mantap bikin serseran, jadinya gw memutuskan untuk gak masuk kantor karna gak mungkin juga masuk kantor sambil ngerasain kontraksi yang lumayan bikin susah jalan. Trus kami memustuskan untuk pergi ke RS Budi Kemuliaan, eh ternyata pas di periksa pembukaannya masih seujung kuku walaupun udah ada darah yang keluar, gw di kasi pilihan untuk balik lagi atau nginep di RS. Akhirnya gw menutuskan untuk balik aja dan mereka bilang kalo kontraksinya dateng lebih sering kaya 20x dalam sejam bisa dateng lagi. Dalem hati; ini kali ya namanya kontraksi palsu. Nah besoknya di tanggal 20 November sekitar di mulai jam 2 sore kontraksi mulai dateng lagi dengan rasa yang makin lama makin mantep banget, ampe puncaknya di jam 7 malem tiap dateng kontraksi pas...

Harusnya judulnya pake tanda tanya sih. Cuma swngaja biar kaya sugesti gitu. Gw lebih bahagia.

Judul lagu dari Lady Gaga yang baguuus banget di soundtrack A Star Is Born. Filnya bagus! Tapi, rasanya gak pernah percaya sama ucapan “i’ll never love again” itu. Seseorang tifak akan pernah tau apa yang akan terjadi di esok hari. Terlebih itu mengenai perasaannya. Jangan pernah mengatakan aku tidak akan pernah bla bla bla. Aku akan terus bla bla bla. Cukuplah berhanji untuk berusaha setia, untuk berusaha mencintai sepenuh hati lebih baik dari kemarin, untuk berusaha melupakan dan akan mencoba membuka hati untuk yang lain meski sulit. Jangan pernah berucap janji mengenai hati. Percayalah, hari ini aku begitu mencintaimu, tapi ketika esok, entah kenapa hatiku hampa ketika menayap matamu. Itu pernah gw alami. Jadi ingat ada seseorang yang berkata “dia akan baik2 aja tanpa lu, ren. Jadi lakuin apa yang menurut lu bisa bikin lu bahagia”. Terlalu naif kalo sekarang gw berpikir seseorang akan mati tanpa orang yang dia sayangi. Mereka adalah orang2 yang terlalu memaksakan diri untuk jatuh...

Hari ini ade gw pulang dari rumah sakit. Habis oprasi tumor payudara. Beruntung masih kecil dan aktif tumornya, jadi hisa langsung di angkat. Semoga gak balik2 lagi tumornya. Bukan Bogor namanya kalo gak ujan. Kayaknya semenjak 2 tahun terakhir gw gak suka sama kota ini. Sumpek, kotor, sempit, macet dan sesak dengan kenangan yang bikin nyes di ulu hati. Gak anak banget rasanya. Di tambah hukan, hal lain yang gw benci di dunia. Komplit Bogor dan hujan, jadi paket yang gw hindari. Gw mau jadi orang Serpong aja, atau mungkin pindah dan menetap di luar ikut Mommy Coni. Kalo kata gw yang dulu: untuk melupakan, kita harus mengingat yang lain. Tapi kenangan di Bogor ini rasanya sulit untuk di lupakan, jadi baiknya gw hindari aja. Kota dimana gw kehilangan dan jatuh sejatuh2nya, menemukan kemudian meninggalkan, segala dingin dan kesepiannya yang sangat gw benci. Bogor.

Sebulan lagi, Inshaallah aku akan menjadi ibu. Ya Allah seneng banget rasanya. Jadi inget, di awal2 pernikahan, kalo gw telat dateng bulan pasti ngetes, berharap hamil. Tapi selalu 1 strip. Ada kali nyobain lebih dari 4 tespek ampe gw nyetok tespek buat coba tiap bulannya. Tapi eh tapi pas di bulan maret, pas ngetes eh alhamdulillaaahh strip 2 dan besoknya langsung periksa ke Budi Kemuliaan buat make sure lagi kalo beneran hamil dan gak terjadi apa2 janin gw ini. Sampe akhirnya memasuki trimester pertama, yang penuh dengan drama. Gak bisa makan atau minum sama sekali. Dari berat badan 45kg turun jadi 40kg. Saking susah makan, Gw ama misua ampe nangis nyuapin makanan. Setiap makan muntah, minum muntah. Sedih banget. Trus periksa ke dokter tapi alhamdulillaaahh janinnya sehat, dia makan nutrisi dari tubuh gw malanya gw kurus banget ampe turun 5 kg. Trus di kasi obat anti mual. Gila mahal banget. 10 kapsul harganya 400rb *hikz* trus ampe sekarang masih ada tuh 8 biji lagi. Gak gw minum ...

Tuhan Maha Baik dan Maha Pendengar. Doaku di setiap sujudku, selalu berakhir pada bahagiakanlah mereka. Dan pagi ini, aku mendapati kabar yang membahagiakan. Pertama dari seseorang yang akan selalu aku doakan sampai.. entah sampai kapan, dia sudah mendapatkan seseorang yang semoga dapat membahagiakannya di hari ulang tahunnya ini dan semoga sampai selamanya. Kedua, dari seseorang masa lalu yang dulu sempat membuatku bahagia yang juga akan berulang tahun dalam beberapa hari lagi, kudapati dari info seorang teman bahwa dia sudah menikah! Wow! Akhirnya impiannya untuk menikahi seseorang yang berbeda keyakinan terwujud juga! Ini kupastikan adalah rasa bahagia untuk mereka. Terlebih untuk dia yang selalu tak luput aku berdoa, semoga dia bahagia apapun yang terjadi. Dan ya!, masing2 kehidupan punya ceritanya sendiri. Semua sudah tidak ada aku lagi. Untuk mereka, Selamat berulang tahun dan berbahagia dengan yang baru! Dan untuk satunya, selamat menikah! Semoga kalian berbahagia!

Angkot Senyum Sopran 140 Kamu

Aku hanya ingin berteriak jika memang kesakitan, sekedar mengeluh jika lelah dan bosan Ingin menari jika bahagia dan tertawa terbahak2 pada hal yang lucu. Aku ingin melompat kegirangan mengikuti alunan musik Stars and Rabbit, menyetel lagu dengan volume maksimal musik Efek Rumah Kaca sembari berdandan menuju kantor. Aku ingin bercerita dan sedikit membicarakan ulah teman sekantoku yang menyebalkan Aku ingin sekali menjadi manusia ketika bersamamu. Tak pernah aku sediam ini, tak pernah aku sebosan ini. Aku ingin merencanakan liburan bersama atau jika kamu tak mau, aku ingin pergi jauh sendiri Aku ingin menangis histeris, marah dan kadang mengumpat atau berkata kasar. Aku ingin menjadi manusia. Bukan orang suci, bukan pula budak sahaya. Aku rindu aku yang bisa mengobrol sampai tengah malam membicarakan hal remeh temeh tapi begitu menyenangkan dengan seseorang. Aku rindu aku yang bisa bernyanyi keras2 di konser musik kesukaan bersama seseorang. Aku rindu ketika aku menjadi manusia...

Dear you , Apa kabar? Semoga kamu sehat dan bahagia di sana ya. Aku juga bahagia, tapi sedikit flu dan batuk namun tetap ceria kok seperti yang kamu kenal dari dulu. Oia, mungkin ini adalah post terakhirku tentang kamu. Seperti yang kamu ketahui, aku akan menikahi orang yang mencintaiku dan menerimaku seada adanya diriku. Dan aku tau, tak baik jika aku memikirkan orang lain selain dia. Jujur, aku masih belum percaya akan menikah secepat ini, tapi aku yakin, yakin bisa hidup bersama dengannya sampai tua dan mati nanti. Dulu aku ragu apakah ada orang yang dapat mencintaiku seperti kamu mencintaiku. Awalnya sempat putus asa, karna rasanya sulit menemukan yang setara atau setidaknya mendekati dirimu. Tapi begitu tidak adilnya membanding-bandingkan orang lain. terlebih kamu dan dia adalah 2 orang yang berbeda jauh dengan segala latar belakang yang ada. Begitu jahat jika aku terus menuntut orang lain seperti apa yang aku mau. Aku masih ingat saat dulu kamu begitu pantang menyerah m...

Gila, semakin dekat semakin gila. Terlalu banyak kata andai, mungkin, jika saja. Tuhan, gimana nih kalo gini??

Yang paling menyenangkan menjadi manusia adalah mempunyai rahasia. semisal itu kunamai ruang hati yang tak ada satu orangpun yang tau apa isi dari ruang itu. aku jadikan dia sebagai apa yang aku inginkan di ruangan itu. ah,semenyenangkan ini walaupun hanya aku yang tau. kumasukan segala ketidakmungkinan, ku wujudkan semuanya diruangan itu. akulah Tuhan diruang hatiku dan rahasia adalah harta tak ternilaiku.

Berulang waktu terbuang Pola rindu yang begitu begitu saja Bosan hadir ketika terlalu banyak yang datang Kalo kata hati sih lebih baik diam.. daripada kehilangan semuanya dengan percuma Oke, katakanlah dia orang yang sebenar-benarnya sempurna Dan seperti biasanya, aku akan membawanya ke jaring rinduku Lalu dia akan mati kehausan dan penasaran Dan setelah itu, entah siapa yang akan aku tuju. Sekali lagi, rasa percaya diri ini membuat senang bukan kepalang Ingin rasanya aku nikmati semuanya yang aku mau Tapi ini perkara hati, harus hati2 Jika aku ingin, pastikan dulu itu boleh Cukuplah kuminta ya Tuhan.. Jadikan bahagiaku, bahagia mereka juga. Ya. Aku inginkannya juga.